一般人除了要在浴室藏屍，應該很少自己拌水泥來糊吧？！
Leo自從自己開小店後，多了許多第一次經驗。自己擦油漆，自己釘櫃子，自己安裝設備......今天又多了一個：做泥水匠。
許多事情真的是不做不知道，Leo以前就從沒想過，營業用的四門大冰箱，竟然有"電熱"的功能(似乎是為了要除霜而設計的)，幸好當時Leo還沒有冰東西進去，否則進的第一批貨，就全部都要掛在"物料損失"的項目下了。
Leo以前也沒想過，快速爐的爐心竟然會裝反(看起來很像是在上面的，卻就是要向下才對)，還虧Leo有廚師的證照勒。
因為Leo小店的門口不是很平，而Leo每天開門打烊都要像搬家一樣，堆出櫃檯，展示櫃，霜淇淋機...等等，地面不平就相當的危險(不是怕摔跤，而是有一次霜淇淋機卡到地面凹陷處，差點整個倒下去，而一台霜淇淋機可要價值二十萬哪)。但是Leo的房東是一個小氣自私又囉嗦的老太太，如果Leo去跟他要求要整平地面，所要花的口舌時間精力...那Leo還不如自己想辦法快一點。
所以Leo就去打聽如何整平地面的方法了。問過了幾家建材行後，還是得到了一個Leo本來就想到的答案：用水泥。
用水泥就水泥吧，雇一個泥水師傅來做這一點點工絕對不划算，Leo就自己來做泥水匠吧。
Leo以前以為，小學的工友必須要無所不能，但是事實上現在的小學工友，因為什麼都外包，所以除了掃掃地，實在也沒有什麼事可以做。
Leo自己做木工，做水電工，清潔工搬運工就不用說了，現在又多了泥水匠的經驗。
為了省錢，小店老闆真正才是無所不能的。

 

Leo小店隔壁賣菜的攤子上發現的

但是因為也是隔壁的麵攤的孫女一直把玩，所以重要部位已經有點破損了

這個蕃茄不只是看到辣妹

而且它還真是年輕力壯阿

(這決不是年近40的Leo的有感而發！！！！)

 

現在凌晨三點半

所以就算是Leo縱酒之後，這時間總不能算是早了

(再過不到3hr，Leo就要起床準備全家的早餐...)

Leo正在看一本今(昨?)在圖書館借的一本196X年的小說，突然有感而發

所以也顧不得清理蔓生的雜草，荒蕪的田地(這會不會太隱晦了一點？就是很久Leo都沒更新布洛格的意思啦)

有感而發的地方是：作家們其實都是宅男！！(或許應該加上腐女？在兩性平權的角度上...)

你知道，Leo其實是一點都不宅的

(心.......虛.......嗎？？？？)

而何謂宅男之定義？？？

依網路上搜尋得而Leo覺得恰當的定義是：

"宅男"應該是指OTAKU,意義為「ACG 的過度狂熱者」和「對某特定事物的愛好極端偏執且不與人接觸而窩在家裡的人」

 

依此而論

推理小說家們，政治評論者們，每天上同一個節目卻說自己是特別來賓的名嘴們

 

闔不謂宅男豈可乎！！！

(有點難嗎？這句話是說：能不被稱為宅男嗎！！的意思)

 

就是這樣

Leo喝醉該去睡了......

 

Leo有一個小二，八歲，十分有主見的兒子。

他會堅持要吃了早餐才能吃午餐，堅持什麼時候洗澡，在哪裡脫穿衣服，用鞋拔來穿鞋...等等的。

簡單來說，就是一個麻煩的死小孩。

最近他學了一句口頭禪，"那又怎麼樣"，往往在Leo說不能做什麼什麼的時候，用這句來回嘴。

Leo當然十分之不爽，於是乎嚴重告誡他不可說如此無禮之言。

不過仔細想想，這句話還真是滿有道理的。

譬如，寫功課，Leo要他字寫整齊一點，不然老師會看了不喜歡，他就回答"那又怎麼樣？"

譬如，Leo新買了一組喇叭，他就拿筆去戳喇叭上那層布，Leo連忙制止要他不可戳破，他又回答"那又怎麼樣？"

譬如，吃完飯Leo要他擦乾淨嘴比皎好看，他又回答"那又怎麼樣？"

又譬如，早上要哪早餐吃快一點，不然去學校又遲到，他還是回答"那又怎麼樣？"

別小看這句話，追根究底到最後，還真是難以回答。

在倚天屠龍記中，滅絕師太打得張無忌吐血時，張無忌心中想起九陽真經中的一段話：

"他強自他強，明月照大江；他猛自他猛，清風拂山崗"(沒去特別查證，差不多是這樣)

豈不就是"那又怎麼樣"的具體實踐？

莫非Leo的八歲兒子，就是一個不世出的武學奇才，道家大師？

不過Leo比較相信他只是一個愛頂嘴的死小孩罷了。

 

因為過了整個又濕又冷的年，所以Leo家的除濕機就一直開著。

而過年總免不了拜年訪友回娘家，所以在家裡的時間當然不多，就算是回到家，也就是睡覺了。

所以，等到Leo昨天發現的時候，Leo家的和室就已經整個的泡在水裡了！

(因為衣服總是晾不乾，所以Leo將和室當成乾衣間，開除濕機，晾不乾的衣服掛在裡面，大概半天就乾了)

(很好用！大家一定要試試看！)

Leo本來以為是除濕機的儲水槽破了，但是水槽卻是好好的。

又想說是送水管裂了，所以就將除濕機拆開來看看。

 

本來還看不出來，Leo還以為濾網後面那一層白白的是海綿；想說濾網太髒要拆下來洗，卻怎麼也拆不下來，才發現原來濾網凍在機器上面了！

 

而送水系統整個不通，所以水也進不了儲水槽，當然就通通流在地上了。

除濕機會結冰凍起來，Leo活了37歲也想不到有這種事。

 

大概兩年前，Leo在右邊髮鬢，發現了第一根白頭髮。

後來當然是陸續發現了第二根第三根，但是第一根總是比較值得紀念的，所以當時還假惺惺的將MSN暱稱寫作"偶有幾莖白髮，心情微近中年"。

(搶到"第一"是非常重要的，譬如，全世界都知道第一個踏上月球的人是阿姆斯壯，但有幾個人知道跟在阿姆斯壯後面那一位叫什麼？駕著太空船在那邊繞圈玩的傢伙又叫做什麼？) 

過了幾個月後，Leo又在下巴發現了第一根白鬍子，不免又感慨一番，自己已經成了白鬍子老頭了。

不過白髮也好，白鬍子也好，都可以傳達很強的意象，並且轉化成強烈的美感的。

不然也就不會有許多"白髮三千丈，緣愁似箇長"，"高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪"，"幾回開口笑，便到鬍鬚白"...等等多的不得了，趁白髮白鬚借題發揮的詩句了。

不過，前幾天Leo發現又白了一根毛髮。

這次是白了一根鼻毛。

Leo以前講過，年紀大了，往往頭髮越來越少，鼻毛卻是越來越長。

所以Leo會時時檢查，避免鼻毛被誤認為鬍子的情況發生。

這就檢查到了一根白鼻毛。

同樣是白，Leo心中這次升起的是一股難以壓抑的滑稽感。

而且Leo想了半天，也想不到什麼，因為鼻毛白了而有感而發的詩詞歌賦。

止不過是長的地方不同，頭髮與鼻毛的地位就大大的不同。

世上不公平事也往往如此。

 

(被阿姆斯壯搶先一步，從此際遇大大不同的那一位叫做艾德林；駕著太空船，根本沒踏上月球的傢伙叫做柯林斯)

(以上姓名為Leo從記憶深處翻出來的，若有誤請各位賢達批評指正)

 

上禮拜Leo去花蓮出差，所以依照慣例，買了曾記麻糬做到此一遊的一個證明。

(麻糬絕對是新生代的名產，Leo記得小時候到花蓮，大概只有花蓮薯可以買回來。而那時候的花蓮薯非常的甜，可以算是相當的難吃)

(買名產真的是非常奇怪的一種行為，明明曾記麻糬在台北也有得賣，但是Leo每次到花蓮，都硬要在已經塞滿的背包中，再塞進一兩盒的麻糬)

(有時候不小心在行前被人家知道Leo要去花蓮，那在麻糬之外可能還要再加上花蓮薯，年輪餅等等的東西)

(這些東西要不壓碎的弄回台北來，真是相當的不容易)

 

不過這次的麻糬可非常的特別，因為Leo就是去曾記麻糬跑業務，所以拿到的麻糬真是貨真價實的工廠直送。我們人還坐在樓上的會議室，樓下就在搗米磨粉蒸製包餡，然後會開完就直接送到Leo的手上的

(所以這一盒麻糬不是Leo買的，不過Leo到火車站前面又買了一盒)

 

根據故老的口耳相傳，在江湖上行走，最要小心的是三種人：婦女，乞丐，出家人。

 

這三種人平常是最不招搖的，所以若在江湖道上現身，必定身懷驚人藝業。

 

這可是多少的前輩以血淚換來的經驗。

 

所以以此可證，要在公司生存，最要小心的當然就是 門房，車僮，打掃婦。

 

買通打掃婦從垃圾中竊取到重大商業機密，是許多電影中老掉牙的劇情。但Leo既非龐德羅莎...不是，既非真是棒龐德，Leo上班的公司也非保護傘企業，所以倒也沒有看過打掃婦將撕碎的報價單拿來玩拼圖的遊戲。(或許其實是有？但像Leo這樣渾渾噩噩的人其實是根本不會發現的？)

 

不過Leo是一個很容易跟人家發生關係...又說錯了，是很容易交朋友的人，所以Leo既然已經在這個公司地下室停車停了十個月，當然沒有可能不認識停車管理員。

 

也因此才發現這個驚人的秘密。

 

Leo的公司號稱是不打卡的責任制，而責任制也就是說，加班沒有加班費，晚上弄到十點或是週末上班，連晚餐午餐也請自理的意思。

 

但是蟑螂既然可以無孔不入，公司對員工的監控當然也就可以是無所不在的。

 

Leo的老闆這禮拜去大陸巡視，所謂的山中無老虎，猴子也稱王，雖然上班還是要規規矩矩的來，但是"在營休假"，當然還是比較輕鬆的多。

 

所以週三老闆出發前一晚，雖然還是開會開到九點多，但是一到週四......當然就是這樣啦。

 

今早Leo到公司，車停好，車僮就跟Leo說，你們老闆出差喔？

 

Leo一驚：你怎麼知道？！

 

車僮：我昨天晚班，來上班就沒看到你的車了阿。

 

......

 

以Leo廣覽多讀的經驗來判斷，這樣的觀察力配合上聯想力，絕對是古畑任三郎或是葛瑞森的水準。

 

而如果這樣的人才竟是我們管理部的內線......

 

所以如果你們的公司，下次有人原因不明的忽然自動請辭。

 

關鍵絕對就是在停車管理員身上。

 

 

Leo好久以前看過ㄧ本書，叫做"行銷大師的21法則"，那是個剛剛解除戒嚴，宿舍裡沒有網路，南韓國民所的是台灣的一半，而Leo也還沒有做Sales，還是一個學生的年代。

 

這本書是很有趣的，Leo後來出社會就做Sales，搞不好就是被這本書害的。

(上述的時代背景跟這本書的內容一點關係都沒有，這些對時代背景的敘述，也就是"十幾二十年前"的意思)

 

有一種商業的型態叫做"群聚效應"，所以賣電腦的都在八德路，賣衣服的都在五分埔，而佐丹奴旁邊往往就有Hand Ten，再旁邊說不定還有NET。

 

還有一種商業的型態叫做"異業結盟"，所以賣香雞排要跟珍珠奶茶開在旁邊，加油站要跟洗車場連在一起。

 

台北的民權東路在靠近民權大橋前的好幾百公尺，不注意看的話，會以為只有兩種店。

 

一是開水族館的，一是賣二手車的。

 

注意一點看會發現還有賣釣竿釣具的，賣汽車零件的。

 

以此法則而論，這樣的店家開在一起，顯的非常的祥和並且正常。

 

所以Leo看到在這些店舖中間，出現一個"大閘蟹"的招牌時，實在是覺得全身都不對勁。

 

Leo心裡還在滴咕：莫非是Leo孤陋寡聞，大閘蟹雖然大多是出現在餐桌上的，但難保沒有觀賞用養在水族箱裡的大閘蟹？這就好比鯉魚雖然大多也都是拿來糖醋或是豆瓣，但也有養在至善園一條十幾二十斤的錦鯉？

 

不過Leo走近後再看，確定這一家賣的大閘蟹是拿來吃的那一種。

 

這算是產銷一條鞭？旁邊賣的全都是觀賞魚，而這裡卻是一家大閘蟹的專賣店。

 

Leo並不吃狗肉，但也不覺得吃狗肉有什麼特別的不對。不過如果有人說，他要在士林夜市旁的寵物街開一家香肉的專賣店，Leo一定會覺得這個人瘋了。

 

創意當然是行銷活動中很要緊的一環，但是創意最好也要跟人們習慣且正面的聯想能夠有連結(不能連結的就要靠行銷人員尋找出一個連結，而這個連結越巧妙，當然這個產品就有可能可以賣的越好)。而負面的連結當然是要盡量的避免，譬如，給狗吃的冰淇淋也許是一個好主意，但是大便形狀的巧克力冰淇淋(再嵌上幾粒玉米？)Leo實在不認為會是好主意(如果目的是要創造話題那就也許是個不壞的主意，但是如果是要行銷產品本身......)。

 

不過如果誰真的做了大便形狀的冰淇淋而且大發利市(嵌上花生米也可以，嵌上金針菇也可以)，意思意思分Leo百兒八十萬的顧問費Leo也就不會太計較了。

 

Leo的判斷標準向來是以成敗論英雄的。

 

 

如果Leo不是一個愛惜物力，生性節儉，隨隨便便，不求甚解的人，還真不會發現這件事。

 

上個月Leo的老婆小孩從美國回來啦，忽然之間，Leo家的錢變的很不夠用了。

 

再加上九月是開學的月份，雖然說國民教育不用太多錢，但是學費代辦費治裝費安親班費，兩個小鬼加一加也是要數萬元。

 

一般上班族要省錢的第一招，一定是先帶便當，每天中午先省個百兒八十的。

 

但是Leo做的是業務工作，所以平常都在外面跑是很正常的事，Leo總不能帶著一個飯盒在路上跑。

 

放在車上也不行，車內的溫度既然會融化掉面速利達姆，那麼Leo帶的乾煎白帶魚非變成臭鹹魚不可。

 

既然省不了飯錢，哪就省省飲料錢吧。在外面跑本來每天都要買上兩三瓶飲料的，而Leo喝的也本來大多是茶，所以Leo就自己泡茶帶在車上。

(不是喝茶的時候喝的就都是健怡可樂，但是Leo自己可泡不出健怡可樂)

 

這就發現一件事。

 

原來，自己泡的茶，放久了竟然是會酸掉的。

 

而且，茶葉比茶包還要更快一點酸。

(茶葉大概過不了中午，茶包大概可以撐到三四點)

(但是一樣都會在一天內酸掉)

 

這就非常奇怪了，那些買來的茶裡王御茶園，放兩三天都還是可以喝的。

 

而且是開瓶後兩三天。

 

現在健康概念大行其道，所以這些茶當然多標榜無糖啦，無香料啦等等的。

 

而防腐劑？？

 

告訴你，他們果然都沒有標示"不含防腐劑"。

 

所以意思是什麼就很明顯了吧......

 

Leo有一個很大的優點，就是樂觀。

 

當然Leo的優點很多啦(?)，可說是族繁不及備載，洋洋灑灑，罄竹難書。

(其實Leo真的很擔心有小朋友不小心看到Leo的網誌，又真的以為罄竹難書的解釋是像我們總統所說的，是好處多的講不完的意思，所以特別大費周章濫竽充數的將罄竹難書的解釋寫在下面)

(罄：音慶，用盡。竹：古時寫字沒有紙，把字寫在竹片上。書：寫。《舊唐書﹒李密傳》記載李密數說隋煬帝的十大罪狀，其中有“罄南山之竹，書罪未窮；決東海之波，流惡難盡”的話。意思是說，用盡南山的竹子作竹簡，也寫不完他的罪行；決開東海的水，也洗不盡他的罪惡。後用“罄竹難書”形容罪行多得寫不完)

(以上解釋，也算是Leo端正國家風氣，導正社會視聽的一點小小貢獻)

 

國文課上完後回到Leo優點很多這個正題。Leo為什麼說自己很樂觀，舉例來說，Leo的老婆去美國唸了個英文教學的學位，行萬里路讀萬卷書之後，不僅知識增長，見識遠大，而且對美國教育制度上的一些雞毛蒜皮...不是，一些寓意幽微的作法，數據，也紛紛有了很實際的概念。

 

昨晚Leo老婆和Leo聊說美國的幼稚園小學如何如何時，忽然說道：你知道美國大班小朋友平均會使用多少個單字嗎？

 

Leo當然不知道，所以老婆就說了：足足有一萬三千個，而且到小學ㄧ年級學完，就會增加到兩萬五千個。

 

如此龐大的數字當然嚇了Leoㄧ跳，所以Leo問：那我們國中畢業生學了三年英文，是學會多少單字？

 

老婆：一千個。

 

然後又補了一句，之前拿給你看過阿，你不是有兩個字不會。

 

Leo：......

 

沒想到Leo的英文程度，只有美國大班小朋友的十三分之一還少兩個。

 

幸好Leo是一個樂觀的人，所以用很樂觀的口氣樂觀的說到：幹麻要計較那不會的兩個字阿，我會的有998個字耶，這難道不是非常值得高興的一件事嗎。

 

總之Leo的樂觀大體是如此可以證明。

 

人而無信，不知其可也。所以言而無信的事Leo是絕不會做的。

(Leo第一句就講錯了。人而無信可以做的事其實還很多，譬如做做中華民國總統之類的)

 

那麼Leo怎麼馬上就在說了完結篇後沒兩天，馬上又在部落格上發文了勒？

 

其實Leo絕對沒有欺騙社會，誤導視聽，Leo前幾天說的很清楚，是"慎重考慮暫停這個部落格的常態更新"。

 

既然總統可以說他"直接"拿了什麼什麼就下台，Leo當然也可以"機動"的繼續更新Leo的部落格。

(總統果然是我們全民的表率阿)

 

所以，只要有人看，傑森佛萊迪就可以十集二十集的不斷拍下去。只要有人繼續留言，Leo也就可以斷斷續續的繼續寫下去。

 

找了這麼多理由，無非是為了今天Leo又發生了ㄧ件新鮮事，不吐不快。

 

起司片放在烤箱裡烤ㄧ烤會融化，但是到底多少溫度時他會化掉，大概沒有人去量過。

 

Leo也沒有去量，但是Leo卻知道，起司片的熔點比起小護士面速立達姆還要低。

 

大家應該都知道了Leo上班的地方就在家樂福的樓上，而Leo下班的時間，家樂福的熟食啦，麵包啦，切盤的水果啦等等之類的，往往已經到了買一送一，要就拿去的階段。

 

所以昨天Leo買了ㄧ個本來就很便宜，只要２０元裡面還夾了兩片起司，生菜，蕃茄，美乃滋的法國麵包，售貨員卻是硬要再送給Leo一個。

 

而這兩個餡料很豐盛的法國麵包，也就是Leo今天的早餐跟午餐。

 

由於Leo上午去拜訪客戶，吃剩的一個麵包，總不能帶到客戶的公司，所以麵包就放在車上。

 

等十二點多Leo離開客戶公司，上車看了這個麵包，起司竟然已經融化了。

 

之前Leo有過非常尷尬的一個經驗。因為小護士面速立達姆是居家旅遊的必備良藥，所以Leo的車上也放了一小盒。

 

就有一次，Leo上車要用面速立達姆，而你也知道，旋開蓋子不可能是上下拿的正正的轉，一定是將整個瓶子拿側的在旋。

 

Leo完全沒想到，放車內曬了三四小時的面速立達姆，竟然融化了。

 

不是軟化喔，是完完全全的變成液體了。

 

所以理所當然的，這些變成液狀的面速立達姆，就一古腦的淋在Leo的褲檔上了。

 

還好Leo是穿著褲子的，而融化的面速立達姆還好也沒有真的那麼燙，所以並沒有灼傷。

(如果是被面速立達姆灼傷，那也正好都不用再擦藥了)

 

但是褲檔上白白的一片糊狀......

 

而今天麵包裡面的起司融化了，但是面速立達姆(當然是另外的一瓶)卻沒有融化。

 

所以可見起司的熔點是比面速立達姆要來的低的。

 

其實融化的起司是比硬硬的起司要好吃的，所以那個麵包Leo就吃掉了。

 

吃完了才想到，起司雖然變的比較好吃，但是在這樣的溫度下，美乃滋不會變質嗎？蕃茄不會壞了嗎？

 

這個問題應該不用太久，到晚上就會有答案了吧......

 

 

這樣下去也不是辦法。

 

所謂天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期，送君千里，終須一別，Leo現在幾個禮拜才更新一次部落格，實在對Leo的忠實觀眾們(？)很對不起。

(如果有忠實觀眾的話...一定有忠實觀眾的！！)

 

Leo當時開啟這個部落格，在名字上弄了點小小的文字趣味。因為今年是狗年，而Leo也正好屬狗，所以狗年三十六記，就可以是狗年的三十六篇日記，也可以是Leo三十六歲的日記。

 

寫著寫著就超過三十六篇了，更殘酷的地方是，Leo也就要超過三十六歲了......

 

而最重要的地方是，本來Leo可以很閑的三不五時寫個日記po在網路上，是因為Leo的老婆小孩到美國去了，Leo處在一種假性單身的情況之下。而這個月，Leo的老婆已經拿到碩士學位啦，所以就帶著小孩都回台灣了。在舉家團圓之餘，在罵小孩跟老婆吵架...不是，是在享受天倫之樂之餘，搞部落格這個工作順位，當然就要被排到非常非常後面去了。

 

所以在既沒時間又沒心思的情況下，Leo就要慎重考慮暫停這個部落格的常態更新了。

 

這樣看起來要搞一個網站還真是不容易，要有內容，有趣味，還要常常有新東西，Leo真的要好好佩服一下那些堅持了好幾年的個人網站。

 

所以掰掰囉，各位觀眾。

 

好啦，就是這樣。

 

 

Leo有一個朋友，大學同學，女性，未婚，比Leo小兩歲，在戀愛學程中，大概只有幼幼班的程度。

(初戀就結婚的Leo講這樣的評論好像不太有說服力......)

 

大學畢業後十幾年還經常有聯繫的同學，除了Leo的老婆(沒錯，Leo的老婆就是同校的學妹)，剩下的真的是一隻手可以數的完。

 

所以Leo自認為跟他是好朋友應該不算是自作多情。 

 

以下姑且以J小姐做代號稱呼她，不然Leo要一直打"那位Leo的大學同學"，實在是浪費時間又佔篇幅。

 

前兩個禮拜，J小姐因為最近碰上了感情的困擾(？)(問號的原因是，其實我們跟J小姐聊了一個晚上後，仍然不能確定他碰上的究竟能不能算是感情問題？)，約了Leo跟另一位T先生(Leo五個手指中的另一位)晚餐，想聽聽男士們的意見。所以J小姐也非常配合的，竟然答應了這一場心理諮詢(或叫作戰術研究？)是在一個沒有冷氣的路邊攤，喝著台啤吃著小菜中順便進行的。

 

其實不能怪J小姐，他雖然交過十幾年的男朋友，但是這十幾年卻是只交了"一個"男朋友，所以在年過三十後，跟一個新的男生往來，表現的比十五歲的國中生還要差也就真的不能太怪他了。

 

總之，最後Leo跟T先生共同的建議是 : 主動點，不約出來見見面，看看電影，怎麼能知道那個男生究竟想進行到哪個程度？

(對，你們發現了，那個男生其實是只見過一次五分鐘的面，兩三個月來只有靠MSN往來的網路約會的對象)

 

隔天是週四，雖然Leo跟T先生在旁邊乾著急，但是那位男士卻沒有上MSN，所以昨天討論出的一些進攻防禦的招數也沒機會用到。

(Leo甚至說了：給我他的MSN！！你不敢約，我幫你約！！)

 

到週五下午快下班時，J小姐敲Leo了：

 

J小姐：

我剛剛約他了。

 

Leo：

很好ㄚ，然後勒。

 

J小姐：

我傳了一份"大台北美食導引"的檔案給他，結果他回我：謝謝你給我這些有用的資訊。

 

J小姐：

我本來以為他會說：真好，你喜歡哪種菜式，我們一起去吃吃看吧。

 

Leo：

哈哈哈哈哈哈

 

Leo：

我真的不是要取笑你，但是這樣的橋段真是太好笑了。

 

Leo：

很有慾望城市的感覺。

 

J小姐：

其實我自己也覺得很好笑。

"以下廢話太多，從略"

 

總之J小姐的新戀情，看起來還來不及開始就結束了。

 

其實Leo真的是很真心祝福J小姐，可以找到一個好伴侶的。但是不知道是男人們都太膚淺，還是說好的男人都已經結婚了(看的出來Leo是趁機捧自己嗎)，J小姐要從幼幼班升到小班，實在是困難重重。

 

今天J小姐的MSN暱稱是"布勞岱爾"，說真的，這四個字Leo完全不知道是什麼意思。

 

連他是地名，人名，事件的名稱或是什麼別的，都無法分辨。

 

所以Leo就問J小姐了，問了才知道，原來這個老布是法國一個死了幾百年(？)的歷史學家。

 

J小姐說：

 

你知道那個ＸＸＸ，我以前覺得他博學又風趣，第一次見面還跟我討論布勞岱爾。

 

可是後來就只會問我想不想他。

 

......

 

看來這年頭要找到情投意合，知識水平相配，社經地位相配的伴侶真是非常不容易。

 

唉。

 

幸好Leo結婚的早阿。

 

Leo上班的公司大樓，有兩個電梯．

 

兩個電梯管理很嚴謹的分成載人載貨兩支，而且管委會也很盡職的在載人電梯門上貼著：本電梯僅供載人，請勿載運貨物．

 

但是有一個很詭異的地方是，兩個電梯的按鍵是沒有分開的，而根據一般節能省電的設定，按下電梯按鈕的時候，會以比較接近所在樓層的那隻電梯來工作，兩支電梯一定是不會同時運作的．

 

Leo其實是一個很守規矩的人，所以Leo要搬貨的時候，也實在很想遵守管委會的規定，別搭載人的那支電梯．

 

可是問題是，載人的電梯停在B3之後，就算將電梯按鈕按到燒掉，載貨那一支也不會再下來了．

 

所以Leo也只好非常內咎的將載貨的推車，推進大理石光亮美麗的載人電梯中了．

 

我們的電梯矛盾處還不只如此．

 

載貨那一支電梯，是看不到電梯的內壁的，因為他的內壁用保麗龍，木板等等的遮蔽住了．

 

Leo已經在這裡上班半年多了，所以很肯定這絕不是因為有哪一個住戶在裝潢，所以為了保護電梯的臨時措施．

 

那麼意思就是，這些遮蔽物其實是一種永久工事．

 

既然是永久工事，為什麼不弄得好看一點勒？

 

而如果是永久工事，那電梯原來的內壁其實是完全不需要的，用這些木板保麗龍就好了．

 

這就好比有人買了又炫又漂亮的新手機，可是為了防髒防刮傷，結果用層層的保護膜，果凍套，手機袋將他密密實實包起來一樣．

 

非常的矛盾．

我們生活上真的充滿了矛盾的事．

 

我們說為了健康，要減少動物性脂肪的攝取，所以早餐時都喝低脂牛奶，吃全麥吐司，

 

但是卻在土司上面抹牛油．

 

我們懶的走一點點的路，到巷口郵桶寄封信都要騎摩托車，

 

但是卻花錢到健身房跑跑步機．

 

我們說要減肥，不吃炸雞吃生菜莎拉，

 

但是在生菜莎拉上澆一大坨的莎拉醬．

 

非常矛盾．

 

 

 

Leo其實很害怕看到尷尬的場面．

 

比看恐怖片還要怕．

 

以前劉德華跟關芝琳，邱淑貞有演過一系列的最佳損友電影，而劉德華每次都會出現在同一時間，同一場所，卻約會了兩位小姐的場面，每次看到劉德華手忙腳亂的處理，而最後又一定被抓包，Leo都怕的不敢看．

 

Leo覺得這跟尷尬的強度有關．譬如，一個人採到香蕉皮滑一大跤，還喊的出來：我的媽啊，我屁股摔成八瓣了！這時候旁觀會覺得很好笑．

 

但是如果這一摔，摔斷了腿半身不遂什麼的，就變成很殘酷，一點都不好笑了．

 

不過Leo昨天看到一件尷尬事，還真是滿好笑．

 

一般男廁的尿池有兩種，一種是直接在地上的，一種是懸在牆上的．

 

懸在牆上的比較好，因為比較高，水花比較不會亂濺．

 

但是那是平常的狀況．

 

Leo週六去游泳，在廁所小便．廁所一般都是安安靜靜的，大家都閉著嘴安靜的尿尿．忽然一個人兩腳亂跺，邊跳邊往後退，口中還大叫：那ㄟ直直落啦！

 

原來是因為尿池下面的水管破了，所以他尿出的尿，就原汁原味原封不動的淋到他的腳上了．

 

還好是在游泳池的廁所，而他也只穿了一條泳褲，所以也沒有什麼損失．

 

如果是穿個西裝筆挺的發生這種事，就有點太慘了(不過......好像還是很好笑)．

 

Leo以前還碰過一件很好笑的尷尬事．

 

有一天上班時間，Leo的同事忽然打給Leo：Leo，你去跟大姐拿工程車的鑰匙，然後到XX街找我(大姐是我們公司的內勤主管)．

 

Leo說：工程車開出去了阿，拿鑰匙幹嘛？

 

同事：你拿了來找我就對了啦！！

 

Leo到了現場，就看到同事蹲在路邊抽煙．

 

邊抽，還拿了鐵絲往水溝蓋裡面攪來攪去．

 

原來，他從客戶家出來，耍帥的邊走邊將鑰匙套在手指上轉，不小心轉掉了，卻好死不死的穿過水溝蓋，掉在水溝裡面.....

 

這真是讓人覺得好氣又好笑的場面阿．

Leo家的社區大樓，一樓有資源回收區．

 

除了一般玻璃金屬寶麗龍之外，連廚餘回收桶都有．

 

而Leo家的大樓還算新，所以住戶年輕的夫婦比例也就比較高．

 

Leo算是滿喜歡在家做菜的人，做菜，甚至可以算是Leo的一種興趣．當年還在唸大學的時候，Leo就會在宿舍裡除了一般的正常飯菜之外，自己做韭菜盒，碗棵，餃子餛飩等等不是一般正常吃的東西．

 

而且用的是上課的時間．

 

不管Leo翹課的事，總之Leo要表達的就是，其實Leo算是滿常做菜的．

 

可是儘管像Leo這樣的人，冰箱裡也往往會出現買的時候很想吃，買回家卻就懶的做，然後一放就放到不復記憶，最後三個月後在冰箱角落發現，也就不用再拆封，直接拿到廚餘回收桶扔掉的東西．

 

扔的時候還要很小心，因為這種腐敗的東西往往都出水了，要小心別滴在家裡的地板上......

 

不過Leo發現，其實會做這樣蠢事的人還不少．

 

因為Leo家大樓的廚餘回收桶，其實常常出現整把的空心菜(壞掉的)，完整的高麗菜(爛掉的)，剛拆封的豬排骨(臭掉的)，整串的大香蕉(黑掉的)等等的東西．

 

像Leo高堂這樣年紀的人，絕對不會發生像這樣的意外．

 

所以Leo猜想，佛跳牆這道菜，應該就是這樣來的吧......

 

說到菜，有很多菜應該在發明的當初，只是貪圖方便，也沒想到竟然會變成世界性的名菜．

 

像是韓國的石鍋拌飯，一定是當初某個主婦，做菜來不及，就將飯阿菜阿肉阿什麼的，直接一股腦的扔到燒熱的石鍋裡，隨隨便便就上桌了．

 

當初說不定還害他老公下巴燙到，被修理了一頓．

(Leo故意在詆毀韓國人...)

(Leo很小的時候吃鐵板牛排，下巴真的就被燙到，還烙了一個XX牛排的印子)

(像是少林寺過了十八銅人陣後要在手上烙龍阿虎阿什麼的一樣，Leo烙的是牛)

 

還有像法國的拿鐵咖啡，一定也是某個上班來不及的法國人，喝咖啡太快又怕燙到嘴，喝的慢又來不及喝牛奶，乾脆就加在一起喝算了．

 

Leo真是考據的天才阿．

 

猴子真的是很聰明的動物．

 

兩頭相互合作的猴子，Leo覺得比Leo家的兩個小鬼能夠完成更多的事．

 

兩三個月前有一個新聞，一個動物園的一群猴子，竟然用木材，樹枝製作了工具，逃出了開放式的猴子園．

 

這還不算了不起，最厲害的是，這些猴子後來發現在動物園之外謀生不易，而猴子顯然也不知道若為自由故，什麼都可拋這樣的道理，過不了三五天，一隻也不少的又都回到溫暖的家了．

 

比唐太宗縱的那些囚還要講義氣．

 

不過Leo可真看過更更更厲害的猴子．

 

以前Leo的學校有一個不小的猴子籠，大概有四五米高，五六米直徑的一個像大的鳥籠的長相， 裡面就只關了兩頭台灣獼猴．

 

由於這個猴子籠跟學校餐廳滿近，所以吃飽飯後去欺負一下猴子，就成了許多同學經常要做的娛樂．

 

欺負猴子最常見的方式就是，用餐廳發的爛爛的橘子芭樂什麼的，假裝要給猴子吃，但又不給，猴子就會氣的齜牙裂嘴，蹦蹦跳跳，但是隔著籠子又一點辦法都沒有．

 

所謂生命自會尋找出路，被欺負久了的猴子也自會找出反擊的方式．

 

如果猴子是用尿來亂噴，用地上的石頭亂扔，Leo絕不會這麼驚訝．

  

Leo第一次看到這一招的時候是在某個夏天的傍晚，吃飽了飯沒事幹的我們，信步至猴子籠，依照慣例，又是有一群人圍著籠子在欺負猴子．

 

一隻猴子被氣的蹦蹦跳跳，滋拉亂叫，而猴子越氣，旁邊的人就越樂，人越樂，就靠的猴子籠越近......

 

別忘了，猴子有兩隻．

 

當手上拿個一個爛橘子的倒楣鬼，只顧著低頭用橘子逗猴子，而忘了他的頭也已經很靠近籠子，另一隻埋伏在制高點的猴子，一下跳到籠子的邊上．

 

籠子有鐵絲網，猴子是出不來的．

 

但是猴子的手可以伸出來．

 

所以猴子兩手就穿過籠子，猛抓住那個倒楣鬼的頭髮，還前後晃動，抓著他的頭猛去撞籠子．

 

 

當年十六七歲的少年唯一的髮型應該就是剃平頭，但是因為我們是五專生，所以跟高中高職不同，是可以留頭髮的．

 

Leo想，當時那個同學(Leo不知道他是誰)，一定很痛恨開放髮禁的這個規定吧．

 

而在旁邊圍觀的人這下可真的是樂翻了，誰都沒有想到猴子竟然會來這一招，所以大家只顧著笑，當然也沒有人去救他．

 

所以當他好不容易掙脫，滿面羞慚的離開現場，而猴子的手一鬆，大把的頭髮飛散在風中時，現場的氣氛真的是High到最高點了．

 

那時候沒有手機，所以當然也沒有辦法隨身錄影．不然Leo想，這一幕錄下來去投稿任何的大爆笑什麼的節目，絕對被採用的．

 

而學不乖的人還是很多，所以被猴子抓頭這場戲，Leo可看過不少次．

 

其中有一次還包括Leo的一個同班同學．

 

而Leo明明是目擊者，不知道怎麼傳的，竟然變成Leo是當事人，而且連頭髮被抓掉了幾根都數字確切，言之鑿鑿．

 

這根本是莫名其妙．Leo猜想，這應該是被抓頭的那個同學，用故意放假消息，抹黑對方的烏賊戰術吧．

 

事情的真相就是這樣．

有幾件事先寫在前面：

 

To 高堂 : 不要假裝你是我們同學好唄，第一，你就算不打名字，還是看的出來是誰留的言．第二，你將我們學校的英文縮寫拼錯啦，雖然你居然知道電子工程是EE，但是這樣還是騙不了我滴．

 

To 含璋 : 我可沒有混，這不是來寫了嗎．

 

To 港仔 : 專門為你開的一個主題，如果你不來捧捧場就太沒意思了．還有，象牙海岸仍然是輸，讓Leo不禁懷疑，你哪一場有押贏的？

 

言歸正傳，先來看看"踏著同學的血前進"這個傳言是怎麼來的．

 

Leo五專唸的是電子科，而在那個解嚴之前的年代，唸五專就是要走職技體系，畢業就是要有能夠直接滾進工廠的能力，所以在一般的翹課，睡過頭，沒課的空堂之外，實習課佔了我們相當多的時間．

 

雖然唸的是電子科，但是Leo在時隔二十年之後，要很慚愧的承認：Leo到現在都還不知道示波器要怎麼用．

 

而示波器卻是電子實習教室必備的儀器，大概每個教室都有，每個教室裡的每個桌上都有四台(我們是八個人用一張很大的桌子)．

 

所以你就可以想像的到，每次上實習課的時候Leo要多麼的戰戰兢兢，小心翼翼，戒慎恐懼，如履薄冰．

 

因為如果在上課的時候不管被問到什麼問題，那Leo答案不變的都只有一個：不會．

 

在這種情況下，你們應該可以想像的到，在某次上課中，居然在課堂上Leo將該完成的實習做出來了，心情是多麼的雀躍歡欣與緊張了吧．

 

Leo深怕這個不知道怎麼完成出來的成果，等會也就會不知道怎麼回事的消失，所以Leo做了一個絕對正確的判斷：趕快叫老師來看．

 

唯一Leo忘了的是，要跟同組的同學講，Leo要請老師來看了．

而他那時候正在跟隔壁的同學玩撲克牌．

 

隔壁的同學可不像我們，是每次都只要花兩小時就可以做出來(一堂課三或四小時)，考起試來要計較自己考的是90或是95分的那種人．

 

所以Leo雖然很體貼的不打擾他們玩牌，但是老師突然出現在旁邊的時候，那一股手忙腳亂也就可想而知了．

 

同學趕快將牌藏起來，有的假裝弄工具，有的假裝設儀器，衣櫥裡那一位沒搶到有利位置，沒有順手的東西可以假裝，所以只好假裝在觀察示波器，而且還亂轉上面的旋紐，好像還在做什麼實驗似的．

 

問題是，那時候示波器根本就沒有開．

 

連插頭都沒有插上．

 

其實老師當場沒有說什麼．

 

但是到學期末，Leo居然沒被當，但是衣櫥裡這一位很合理的被當了的時候，消息傳開，大家就都說他是被Leo害的，Leo是踩的他的血前進的．

 

其實Leo當年被當的東西可也不少，舉例來說，如果不是大學法有修改過，三修不過的不用被退學，Leo就真的在被當第三次的那一次被退學了．

(所謂三修不過的意思就是，同一門課，被當了要重修，重修又被當了就要修第三次，如果又被當了就會被退學，Leo被當第三次的時候，剛剛好修改大學法，將三修不過退學這一條取消掉了)

(結果Leo到四年級還在跟一年級的上同一門課，好不容易修第四次的時候過了)

 

所以Leo電子實習過了完全是意外，跟什麼血的一點關係都沒有．

 

不然他們怎麼不說，那個電子實習的助教是剛大學畢業的小女生(那時候是大姐姐，現在看當然是小女生)，是因為偷偷暗戀Leo所以拜託老師讓Leo過關的．

 

真是的．

 

這個事件的實情就是這樣．